昨天，由于有些公务需要去较远的地方处理，我四点便离开办公室，五点就将事情处理完。我还不太习惯在这个时间将自己置身大街上，我发现自己身处一个异样的城市。柔和的阳光像往常一样落在铺面上，显出一种无助的恬静，行人和往常一样与我擦肩而过，像一些从最后一班夜船登岸的水手。
由于还没到下班时间，我回到办公室，同事们自然感到惊讶，因为我已和他们作过下班的道别。什么？你回来了？是的，我回来了。与这些整日为伴的熟悉面孔分开，我在精神上感到自己不复存在。而此时我又找回这种存在感。在某种意义上这里就是我的家——这个地方就是我没有感觉的地方。
如果有人欣赏我的作品
有时，我怀着忧伤的欣慰想象：如果有一天（在不属于我的未来），有人读起并欣赏我写的文章，那么我终于有了自己的亲人，那些“理解”我的人便是我真正的家人。我出生在这个家庭，并受到他们呵护。但在我还未出生在这个家庭前，我就早已死去。我唯有在变成雕像时才受到理解，人在生前受到的冷漠对待，死后是无法用爱弥补的。
或许有一天他们会明白，我用与众不同的方式履行了我的本能职责，对这个世纪的一部分做出诠释。明白这一点后，他们会说，我在我所处的时代被人误解，我很不幸，周围的人对我的作品漠不关心，麻木不仁，这样的事发生在我身上令人遗憾。而在未来说这话的人，一定也不能理解他那个时代像我这样的文人，正如我同时代的人不能理解我一样。因为人们学习只对他们曾祖父辈有用的东西。我们只能将正确的生活方式传授给逝者。